СВОЙ СОВЕТ СЕБЕ ПОСОВЕТУЙ
Замечаете, как обострилась в последнее время тема границ?
Стоит только кому-то что-то посоветовать, сразу прилетает ответочка: «я у вас советов не просил(а)» (строго-холодным тоном разного диапазона вежливости). Но могут и прямо нахрен послать. Почему так происходит? Что такое советы в контексте поля?
Начнём с советчика. Когда меня распирает дать совет, о котором меня не просили – это история, в первую очередь, про меня. Я не выдерживаю процесса, который вижу в другом человеке. Он делает что-то, что разрушает мою картину мира, поднимает чувства, с которыми я не хочу встречаться. Непрошенные советы идут из потребности, чтобы вот эта ситуация, которая мне не нравится, закончилась. Поэтому, совет – это способ сбросить МОЁ напряжение.
И ещё.
Совет – это упакованный опыт. МОЙ упакованный опыт. МОЙ кусок поля, в котором мне безопасно. Мне нужно отдать его другому, чтобы МОЕЙ безопасности стало больше, чтобы МОЯ картина мира не разрушалась.
Если смотреть в поле на человека, который получает совет, картина тоже интересна.
Когда человек не спрашивает у меня совет это означает только одно – ему некуда это знание положить внутрь себя. Его поле не подразумевает свободного места. И любые мои «я ж тебе добра желаю» (на самом деле себе, как выяснили выше) не попадают туда, куда изначально метились, и становятся насилием. Объясню.
Человек, у которого нет места под новое – это человек, который очень плотно «поел». Там внутри первое, второе, третье, компот и булочка личного (и не только) опыта. А я ему пытаюсь ещё тортик и фрукты впихнуть. Это никак не похоже на заботу, а вот на агрессию – да.
К тому же, у каждого из нас свой квест, суть которого в том, чтобы ДОБЫТЬ свои ответы. Иногда – потом и кровью. Поэтому, процесс «давай я облегчу тебе жизнь и подскажу, избавлю тебя от потери времени» - весьма высокомерная позиция. Она исходит из идеи, что «мой опыт лучше твоего, тебе незачем получать свой, мой тебе сгодится».
Именно так в Роду передаются сценарии и программы. Мы такого опыта «скушали» уже много, поэтому новый такой опыт вызывает только агрессию и отторжение. Выход из этого сценарного колеса сансары – сказать уважительное «спасибо» предыдущему опыту, опыту Рода и семьи, этот опыт помогал им выживать, чувствовать себя в безопасности, даже если сейчас, постфактум мы видим в этом ошибочные решения. И сказать себе «теперь я могу найти другие решения, которые подходят мне».
В этом случае у нас появляется место под другой опыт. Мы можем пойти и взять СТОЛЬКО, СКОЛЬКО СМОЖЕМ УНЕСТИ сейчас.
Так что, по итогу, советов во благо не бывает совсем? Бывают. Однако совет во благо это не столько информация, сколько состояние. И это состояние согласия и уважения к пути другого.
«У меня есть идея, которая, как мне кажется, можете тебе помочь. Хочешь скажу?»
И главное в этом состоянии, это согласие с тем, что человек может НЕ ВЗЯТЬ ваш совет и вы в этом спокойны, вас это не разрушает.
Как-то так.